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心情日记

时间:2024-06-15 00:15:57
心情日记[本文共5071字]

[说明]心情日记共含8篇,由的会员投稿推荐,小编希望以下多篇范文对你的学习工作能带来参考借鉴作用。

第1篇:心情日记

关于心情日记的写法,可以参考本页面的所有内容。

夜幕已降临。朔风一阵接一阵迎面吹来。此时的马路,却并没有因为寒冷和暮色而宁静———行人虽不多,赶路的车辆却不时呼啸而过。那一道道明亮的灯光,由远及近,再由近及远。我怔怔地伫立着,目光随着一辆大货车的灯光逐渐远去,仿佛自己回到了二十几年前的那个黑沉沉的夜晚———

那是一九八七年。当时我在安徽省南陵师范读书。那年的冬天格外的寒冷。

一天下午,天气阴森森的,窗外不时传来阵阵寒风的呼啸声。放学后我没去操场和同学们打篮球,躲在教室里练毛笔字。说来很奇怪,往日很喜欢写毛笔字的我,那天,注意力就是不能集中,莫名其妙地心神不宁,字写得很不顺眼。正当我烦躁不安时,突然,一位同学风风火火地跑进教室对我说:“不要练字了,赶快回去!”我立即扔下毛笔,接过他送来的电报,一眼就瞥见“父病危速归”几个字,大脑立刻嗡的一下陷入混乱,眼泪夺眶而出。这突如其来的噩耗使我惊慌失措,不知怎么被几个同学送到了汽车站。到值班室一问,当天去青阳的最后一班车已走了。眼泪一直流个没停的我,此时更加伤心了。“一定要见父亲的最后一面!”我暗中下了决心。“我走回去!”只对同学抛下一句,我便沿着公路跑了起来,几个同学拉也拉不住。就这样迎着寒风,挥洒着泪水,不顾一切往家赶。

天很快就黑了。没有月亮,没有星星,没有路灯,眼前一片黑魆魆的。我孤身奔走在这巨大的黑幕之中,但我一点也不知道害怕,只顾沿着隐隐约约的灰色公路拼命往回赶。跑累了就走,走累了就坐会儿,然后站起来又跑。天寒地冻,黑夜漫漫,一百多公里的路程,步行要多长时间啊!我有生以来第一次感到孤立无助。当时我真恨不得长出翅膀,立即就飞到父亲的身边。

正当我心急如焚地摸黑赶路时,背后射来一道光亮,在这黑黢黢的夜晚分外耀眼。是车灯!我心中燃起一丝希望。“不可能是客车”,我意识到这一点,马上就放弃了幻想。于是我继续跑着、跑着。灯光很快就由远而近了。快到我身边时,车子慢慢停了下来,是货车。一位司机从驾驶室里探出头来,问我在干什么。我哽咽着,语无伦次地告诉他我是学生,父亲病危必须连夜赶回。他听后毫不犹豫地拉开车门,“快上车吧,我带你一截。”他说。上车后他问我家住哪里,我说青阳县陵阳镇。“哦,那正好,我经过陵阳。”然后他就聚精会神地开车了。渐渐地,我的情绪稍微平静了一些,心怀感激地打量起这位师傅来。他大约五十几岁,头发灰白,国字型脸孔,体型微胖。

“你看什么呀?”他问。

“师傅,我今天幸亏遇到您。谢谢您!”我答非所问。

“顺便嘛。”说完,他又全神贯注地开车了。一路上我们没再说什么。

也不知过了多长时间,他停住车,说:“到陵阳了。你家离马路远不远呀?一个人怕不怕呀?”我迫不及待地跳下车,一边回答一边从口袋里掏钱准备付车费给他。但他等我一下去,立即把车开走了。我站在路旁,怔怔地望着那道灯光由近而远,很快就消失在漫漫夜幕之中,我的眼泪又涌了出来。

我飞快地跑回家,终于见到了父亲的最后一面。

由于遇到了那位好心的司机,我摆脱了自己人生中第一次危急处境。那一年,我刚十八岁。

第2篇:心情日记

猜你正在找心情日记的怎么写?那么就给你这篇范文参考。

好久了,几度游移在广东的某些城市中,与形形色色的人接触过,

但也是许只是泛泛之交,多了也就渐渐麻木,看惯了现实的残酷和人情的冷漠。

这些只是过程,其中有精华的部分也有糟粕的部分。

而我的所谓的感情理然属后者。

挨着爱情的边懵懂走了两年,一切的感觉只有一句话总结的完整而又体贴。

“像雾像雨又像风!”

终于,够了,就这样朦胧的感觉挑战了我所有的情感底线。只是相互道再见相互祝福的时候,我还是哭了,眼泪是无声的掉下,找寻不到旧的足迹也没有的必要。

只是我是真的明白了很多东西,当然,也成熟了许多,明白了许多:因为寂寞感动和不忍的爱情伤害的永远是彼此,留给对方的只是依赖和惰情的习惯。

离开了,也终于可以长舒一口气,失败的恋爱是所名校,我分手了,我毕业了。

也许有很多人不明白我为什么分手,我的理由很简单:

1、放弃没有生命力的关系。

2、维持下去等于自虐。

3、亲密感和激情的消失。

4、为了寻找下一个出口。

这些理由足以让人沉默吧!

爱情这所名校中我是优等生,因为我懂得及时醒悟不能继续的继续,

果断而又勇敢。

哪怕只有一次。

我毕业了,我自由了。

再不自己骗自己了……

若现实给我力量。相信我愿意也可以为之而为之。

第3篇:心情日记

提供的心情日记范文,都是经过我们会员精心挑选整理的。

鱼儿自由游弋于大海的怀抱,雄鹰自由翱翔于天空的臂膀,我们自由跳跃于大地的胸膛,而你却作茧自缚般将自己锁进了自己的心房。

夕阳下,我们狂奔,我们跳跃,我们玩耍,却少了你敏捷的身影;池塘里,我们拍水,我们嬉戏,我们潜渡,却少了你矫健的身姿;游戏机前,我们兴奋,我们狂欢,我们呐喊,却少了你狂呼的声音。

为什么?你为什么不和我们一起玩耍了,是生病了么,是“长大”了么,还是另有所好?为什么你总是一言不发,为什么你总是无精打采,为什么你总是不出家门?

我不知道你总在家中干些什么,我想问问你,可你总是沉默寡言。是我们没有让你玩游戏机么,你说不是;是我们谁说话伤害你了么,你说不是;问你为什么要自我封闭,你也不回答。我静静地等着你的回答,可你也总是静静地回答我,我只好静静地走了。

难道你以后就要消失在我的视线里了吗?难道你再也不和我们玩耍了吗?难道我们以后再也不是亲密无间的朋友了吗?不,不会是这样的,你一定会破茧而出,再和我们一起度过难忘的岁月的。

可我该怎么帮助你呢,我该用锤子砸掉你心房上重重的锁码?不,这样你会心痛的。我该狠狠地破门而入吗?不,你会离我越来越远的。我应该轻轻叩响你的心门,让你听到希望,自己从幽暗的角落走出来。可是,你的痛处究竟在哪里呢?我该叩响那一扇门呢?

我努力地回想着,回想着过去的一切、、、、、、前一次考试,你好像考得很差,回到家后,我仿佛听见了你父母对你的咒骂声,声音持续了很长时间,然后你房里的灯一夜未熄。对,这应该就是你的痛处,你的父母从小就对你严厉,你从小就上了很多补习班,做了比我们多几倍的作业、、、

我又来到了你家,但我在门口徘徊,你会让我叩开你的心房吗?算了,试一试吧,我敲开了你家的门。朋友,不要再犹豫了,请敞开你的心扉,让我叩开你的心房,解开你的心结吧!

第4篇:心情日记

本文系列之一心情日记范文,你可能需要。

今天,阳光明媚,风和日丽。我也十分开心,因为要秋游了。

我怀着一颗开心的心走进校园,不一会我们就坐上了车。一个小时我们就到了清远的故乡里。这里的景色十分美丽,我们还在大门前合了一次照。解散后我带着我的`组员把整个故乡里转了遍,我觉得最有趣的是亲子乐园。

亲子乐园有两个区,我们先去一区,这里十分有难度,不仅不仅有很多练平衡的关卡,也有很多用粗绳编的万年结。我十分开心,玩的不亦乐乎,可最后一关难住了我。最后一关是一个人站在高处,下面有一张网,要爬网才能下去,我一看这么高,不禁有点害怕,可到了这个地方放弃就可惜了,我用手紧紧地抓住网,脚小心翼翼地一步步往下爬,最后我终于到了终点。

一区玩完了,我们就去了二区。这里十分简单。我一下子就闯到了最后一关,我一看,差点没倒下去,又要爬网。不过这次考的是手的力气,我紧紧地抓住网,可因为不平衡,一不小心掉了下去,我不甘心,又爬了上来,可是又掉了下去,一直到第三次,我才成功到达终点。

我看了一下我的怀表发现离集合时间还有三十分钟,于是我带着组员们一起去参观。这个地方十分美丽,所有房屋都用以前的材料,以前的方法建成的。我们还参观了博物馆,那里有许多古人用的东西。

不久,时间不了我们回到了车上,在车上我还有想:“下一次秋游是怎样的呢?”

真是开心的一天啊!

第5篇:心情日记

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游泳是我在夏日中必不可少的运动,在碧波里狠狠一个猛蹿,便会让那碧湛湛的、清凉的池水,凉便全身,浸透心田。虽说在游泳池里偶尔喝几口水,但在池里感觉还是很棒、很爽的!在炎热的夏,来几个狗爬式,几下蛙泳,有一种休闲时尚的感觉。

暑假,平淡中也有自在,也有快乐。无聊而快乐的生活啊!呵呵。

第6篇:心情日记

以下是小编精心搜集的心情日记,希望对你有帮助!

半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息:我们分手吧。

我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。

忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。

思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。

闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。

或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。

第7篇:心情日记

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18岁的夏天,一个人,抱着书,拖着箱子,走进高四的教室,为我本该结束的高中生活添上一笔。

作为一个痛苦过长夜的人,我没有交到新的朋友,没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子,我一直很孤独。但我不知道,未来我是否仍然孤独。

25个月前,我在教室奋笔疾书,回校取通知书的同学来一批,走一批。总是被抓住和他们寒暄,拥抱,似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌,脸上是灿烂笑容。挥手再见之后,他们带着祝福,我也带着祝福。如此往复,终于在和二中来的朋友见过面之后,崩溃大哭。

23个月前,新学期开始。疯狂的练习数学题,深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风,一站就是几十分钟,陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切,在深夜里流浪。

18个月前,有同学问我想去哪里。我很为难,事实上我并不知道。当时,我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上,看自己的影子拉长,缩短。

16个月前,凌晨2点。朋友问我:说实话,复学这一年你觉得怎么样?躺在床上,睁眼闭眼全是无尽的黑暗,我缓缓地说:获得的比失去的多。

说完之后,我特别想哭。对我来说,这是多么翻天覆地的一年,脱胎换骨的一年,风雨兼程,死去活来的一年,谁也不能明白。

14个月前,高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片,估计再也没机会细细看这里了。

同学笑笑说:是呀,也许再十年。

我低下头,想了想:今年我十九岁,再十年,也已有二十九岁了。

生活就是泥沙俱下,悲伤痛苦都会过去,曾经认为是遗憾的那些,最终也会过去。

十八岁做出的那个决定的时候,带着所有不甘,暗自发誓,我一定要努力,成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

这么些日子过去了,我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下,我走过了或明或暗的高四。当然,我不可以预知未来,只是以回不到原点作为牺牲,换取了属于我的甘心。如此,而已。

第8篇:心情日记

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"君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回;君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。"伴随着这句开场白,我们结束了初一下学期的期中考试。在同学们的脸上显出或悲伤或喜悦的心情,而时间也正在我们的手中悄悄溜走。

考试是对自己这一阶段学习的检测,我们不要那么悲伤或兴奋,你要知道,大的挫折在不远处等着你,你唯一的选择就是现在,抓紧一切学习的时间,为以后努力拼搏,我相信美好的未来一定在等着我们。

从这次考试中,我吸取了一定的经验教训。知识点、公式的不扎实,细心与认真度也成为了考试的绊脚石,而我并没有灰心丧气,勇敢地站起来,我相信成功属于我,快乐属于我。

我要抓紧一切学习的时间,而不是抓紧一切时间学习。就是在学习时要认真,要有效率地去学,让学习时的每一分每一秒不白白浪费。我相信我会做一条征服世界的快乐航轮。

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